Resenha: Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel

Senhor dos Anéis é uma série de filmes com uma magia que nunca consegui explicar ao certo, mas que me fazia dormir todas as vezes na metade. Por “metade”, a gente entende “5 horas depois do início”, já que o negócio tem cerca de 29 horas de duração. Assim como em Harry Potter, me obriguei a assistir – na verdade fui obrigado pela minha namorada – e agora que acabei o primeiro, vim fazer uma resenha

Vamos lá

 

 Senhor dos Anéis – A Rapeize do Anel

 

O filme começa com a historinha de que o tal do Sauron fez uma porrada de anelzinho pra distribuir por aí. Sauron era tipo um São Cosme e Damião de anéis. Daí deu 9 pros humanos, não sei quantos pros elfos, deu uns 15 pra sei lá quem, botou o resto num bexigão cheio de brinde que a gente estoura em festa infantil e, no final das contas, fez um anel só pra ele. O anel que comandava a porra toda. 

Ou seja, foda-se né. Se era pra ser assim nem precisava ter feito os outros. 10 minutos de filme e já to por aqui com as gracinhas desse Sauron. Resumo do samba: dá um merdelhê generalizado, o idiota leva uma espadada na mão e perde o anel poderoso junto com os dedos. O mundo tá salvo, eba. Daí o Isildur, carinha que decepou o Sauron, tinha só uma obrigação: destruir o anel. Mas sempre tem algum ser humano pra cagar na vara. O Isildur ficou com o anel pra ele e terminou morto.

 

 RT @Isildur kkkkk mortaaaaa

 

Passou um montão de anos e quem achou esse anel foi o Smeagol, um cracudinho que tem no filme. Ele é viciado no anel, bicho. Definhou legal ali. Daí ele perde a joia e quem acha é o Bilbo (que particularmente seria muito melhor se o nome fosse bimbo. Como o blog é meu, a partir de agora o nome é Bimbo). No final das contas entendemos que o anel é empoderado, dono de si e com uma grande capacidade de enloquecer quem fica com ele.

 

“eeeta porra SE DEI BEM”

 

70 minutos só de introdução. Aí começa o filme de verdade no vilarejo dos hobbits.

Hobbit pra quem não sabe é uma pessoinha com altura de uma criança de 8 anos mas com cara de velho. O Frodo é um hobbit e é amigo do Gandalf, um senhor de idade com poderes mágicos. Gandalf tá chegando no Condado pra comemorar o aniversário do Tio do Frodo. Quem é? Isso mesmo, o Bimbo do anel. Bimbo tá planejando um festão, coisa de gente famosa mesmo. Iria todo mundo do Condado, celebridades, ex-BBB, Ana Hickmann, coisa fina. Muita zoação, muita bebedeira, eis que chega a hora do parabéns.

 

 Hobbit gosta de zona

 

Como o Bimbo é velho, ele faz discurso. Velho já gosta de dar um discurso na hora do parabéns. O que ninguém esperava é que essa era a despedida dele. Ele coloca escondido o anel no dedo e pluft, sumiu no meio do palco. É o gran-finale dele pra nunca mais voltar para aquela favela. Todos chocados menos o Gandalf, que sacou tudo.

 

 “Esse miudinho aí vai aprontar alguma merda quer ver?”

 

Bimbo explica pro Gandalf que tá mesmo metendo o pé, fica meio bolado de deixar pra trás o anel mas mesmo assim vai embora. Que que acontece? O anel só traz danação na vida da pessoa e ainda por cima tem 9 cavaleiros do inferno procurando ele. O Gandalf que não é bobo nem nada diz pro Frodo que o coitado tem que levar o anel pra cidade dos Elfos. Um bando de exu vindo atrás da parada e ele vai fazer por conta própria? Porra nenhuma, dá pro hobbit fazer. O plano é ele e Sam (outro hobbit) irem até um bar e encontrar um tal de Aragorn que ia fazer a escolta dos dois até Valfenda.

 

“Oi será que algum de vocês teria aí um shampoo anti-oleosidade?”

 

Enquanto isso o Gandalf iria trocar uma ideia com o Saruman, que é outro velho macumbeiro. Papo vai, papo vem e o Gandalf descobre que o cara tá de conchavo com o Sauron. Aí a merda tá feita. Começa uma briga de magos, as duas velhas feiticeiras em crise. É uma briga de comadre que vou te falar. Poderzinho pra lá, poderzinho pra cá e o Gandalf perde. Vai ficar aprisionado pra aprender a não ser traidor do Movimento Sauron.

 

 Nessa época pelo visto não existia osteoporose

 

Volta pro Frodo. Os jóqueis do apocalipse encontraram ele. Numa sábia manobra hóbbitica, ele coloca o anel pra ficar invisível. Funcionou aí pra você? Pois é, nem pra ele. Os 9 cavaleiros do mal, que na verdade eram os humanos que ganharam anel lá no início do filme, conseguem ver o Frodo quando ele tá invisível. Aí já era.

 

“Broder, a gente meio que ainda tá te vendo, blz?”

 

Frodo toma-lhe uma espadada e ia ser executado ali mesmo, mas aí aparece o Aragorn, esculacha geral, taca fogo nos dementadores e vai ver as condições do Frodo. O moleque tá pra morrer porque 1) o Aragorn não tinha o que fazer 2) não tinha nenhum estudante de medicina por perto achando que sabia o que era pra fazer. Ele pega o Frodo no colo e fala “quem resolve essas porra aí é elfo” e leva o menino para aquela fadinha linda pra caralho. A que é filha do cara do Aerosmith, sabe?

 

 ai ai :3

 

No final das contas ela é uma elfa. A gente descobre que ela é crush do Aragorn, rolam uns papos chatos e eles finalmente vão para Valfenda, o point dos elfos. Nesse meio tempo, enquanto Saruman estava ocupado demais montando um exército de gente feia, Gandalf já conseguiu fugir do cárcere. Velho ardiloso.

 

 Os Campos do Jordão da Terra Média

 

Valfenda é um lugar muito bonito. É tipo o condomínio daquele seu amigo rico que tem piscina, área de lazer e academia enquanto na tua casa não tem nem o reboco da parede. Quando Frodo e o time chegam lá, tá rolando uma espécie de festa étnica. É anão, é elfo, humano, feiticeiro, hobbit, japonês e roda de samba com o grupo Art Popular + bebida liberada damas grátis até meia noite.

 

 A galera

 

Eles estão lá pra uma reuniãozinha sobre qual seria o melhor destino para o anel. A parada parece o Facebook e em questão de minutos vira uma zona. O humano quer ficar com o anel, não sei quem quer destruir, o elfo acha que o impeachment foi golpe…um barraco que só. No final das contas é decidido que o anel deve mesmo ser destruído. Só que ninguém quer ter trabalho né, aí os caras mandam os bóia-fria da Terra Média pra realizar a missão.

 

“deixa vomigo toca po pai”

 

Como ia ser insuportável ter 3 filmes só com Sam e Frodo, entra pra equipe o anão, o elfo e dois humanos. De quebra ainda vai junto outros 2 hobbits pentelhos que estão desde o início do filme enchendo o saco do pessoal. Está formado O BONDE DO ANEL.

 

 

Daí pra frente os caras só andam. É inacreditável como a galera se dispõe a andar tanto. Não é possível que eles sabiam dessa distância antes de aceitar. Eu não tenho disposição pra ir na padaria aqui na outra rua, sabe. Esse pessoal é doido. Mas ok, eles começam a subir uma montanha. Acontece que chegando lá no alto tem um monte de corvo fofoqueiro e pra eles é inviável continuar. Daí a solução é voltar e ir por outra montanha, só que cheia de neve. Imagina o tanto de ovo que esses filhos da puta iam chocar em Pokémon GO.

 

“10km pra nascer uma porra de um Zubat, puta que pariu, Boromir!”

 

Dá problema de novo (dessa vez uma bárbara avalanche causada pela magia do Saruman) e eles já não têm mais muita escolha. Segundo o anão, que se chama Gmail, a melhor opção pra eles era ir para o reino dos anões porque lá é o fervo e eles seriam muito bem recebidos pelo primo dele. Ok, né? O que é um peido pra quem tá cagado? Vamos todo mundo pra terra dos anões. Quando eles chegam, logo na portaria, os dois hobbitinho bagunceiro fazem alguma merda e despertam um polvo gigante que começa a tocar o terror. Sobrevivem.

 

Não tem UM coelho nesse filme, UM Golden Retriever. É só monstro querendo te matar.

 

Dentro da caverna dos anões eles descobrem um monte de esqueleto. Morreu todo mundo. Não sobrou nenhum. Mestre, Feliz, Zangado, Atchim, Soneca, Dunga e Dengoso TUDO CADÁVER. Fica aquele climão porque não rolou aquela recepção calorosa que havia sido prometida. O negócio tá estranho, com um silêncio macabro e aí os hobbitinhos imbecis fazem um barulhaço de novo. Pronto: despertam cerca de 30 milhões de Goblins. Goblin pra quem não sabe é o anão do mal que mata anão do bem.

 

“Olá boa tarde será que eu poderia te contar um pouco sobre as vantagens do marketing multinível?”

 

Amigos…foi aí que tudo descaralhou de vez. Nessa hora eu tinha morrido com certeza.

(Ok, pensando melhor eu provavelmente nem estaria nessa aventura porque já teria morrido de peste negra ou qualquer uma dessas doenças aí da Terra Média. Segue o baile…)

Foi aí que tudo descaralhou de vez. Era um GALERAÇO de goblins rodeando nossos herois. Não tinha mais o que fazer, era morte certa. Eis que do nada todos eles começam a fugir que nem barata quando acende a luz. A desgraça nunca vem sozinha e se a gente achava que 90 bilhões de goblins era um problema…bom, surge ninguém mais ninguém menos que LÚCIFER no recinto.

 

“cd da xuxa ao contráriooo”

 

Essa criatura chamada Balrog começa a perseguir a galera por todos os cômodos daquela pocilga e, em dado momento, o Gandalf quer dar uma de machão e fala a famosa frase do primeiro filme:

 

“SE A MADAME PENSA QUE VAI PASSAR AQUI VC TÁ MUITO ENGANADAAAAAAAA”

 

E depois disso já era o Gandalf. Virou cheeseburguer junto com o Balrog. Dava pra ter salvado o velho, só digo isso. Mas quem sou eu pra julgar? Má vontade é foda. Enquanto o Frodo faz o drama dele, todo mundo mete o pé dali pra ninguém levar a culpa.

 

“Pelo amor de deus galera é só alguém segurar minha mão aqui me ajuda pfvr”

 

Surpreendentemente o filme ainda não acabou. Sei que daí pra frente uns outros elfos encurralam os nossos meninos de ouro, tem uma parte lá com uma outra fadinha que acho caidaça, o Frodo ganha um barquinho e eles passam por aquelas estátuas gigantes. Passou dali é caminho sem volta irmão. Vou resumir porque já não aguento mais escrever: uma porrada de Orcs aparece e nesse combate morre o Boromir. O cara só tava arrumando problema por causa do anel e no final morreu. Bem feito. Está morta a guerreira Boromir.

 

 “Eu vou morrer em Game of Thrones também”

 

Além disso os Orcs sequestram os dois hobbitinhos, o Frodo decide que vai fugir sozinho, o Sam vai atrás dele e pronto. Tá separado o time. Legolas, Aragorn e Gmail entendem que os Sam e Frodo querem um pouco de privacidade e resolvem ir salvar os outros dois. Cada um pro seu lado e não lembro exatamente como termina mas é isso aí. SENHOR DOS ANÉIS.

Fim do primeiro filme.

 
PS.: o Blu-Ray bônus tem uma versão ESTENDIDA. Sai fora.

Faça algum elogio aqui

19 Comentários

  1. Sara

    -
    -20

    Caraca, esse filme é tão longo e zzz que além de eu dormir na metade do filme, também dormi na metade da resenha. Nem vc conseguiu salvar ygão.

  2. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA PUTA QUE PARIU, MELHOR TEXTO!
    Não tem UM coelho nesse filme, UM Golden Retriever. É só monstro querendo te matar.

    HAHAHAHAHAHAHAHAH MUITO BOM

  3. Eu tive que me esforçar muito pra fazer ele assistir esse filme, gente. Prestigiem pra ele fazer mais.

    Obrigada, e também de nada.

    • Thaf

      Por favor, insiste pra ele fazer uma categoria de filmes nesse blog! MUITO ENGRAÇADO o texto! Obrigada!

    • Avisa pra ele que ainda tem O Hobbit. Manda ele ver tudo logo. Kkkkkk mto bom

  4. simplesmente fantástico….vc precisa assistir o resto!!!! e depois hobbit, claro…

  5. Ficou foda pra caralho, velho. Tu num devia parar com essa porra nunca, arruma aí um emprego sei lá, de desembargador e dedica sua vida a isso.

  6. Hahahaha, muito bom. Mais revoltado que minha mãe quando fiz ela assistir.

    Esperando review dos outros 2

  7. O Senhor dos Anéis é muito chato, nunca tive paciência pra assistir tudo. Tua narrativa conseguiu deixar interessante, muito bom o texto. A parte do coelho e Golden Retriever foi a melhor.

  8. Eu sou apaixonadaça por LOTR, mas sério, tua resenha tá muito legal. Eu ri muito de BIMBO e gmail. Parabéns

  9. CARA EU AMO SEU BLOG PQPPPPPPPPPPPPPPPPPP
    FAZ MAIS TEXTOS PLS
    E PARA COM ESSA MANIA DE DEMORAR PRA LANÇAR

  10. Camille

    Muito bom!!! O melhor texto explicando LOTR que eu já vi kkkkkk.

  11. Maiara

    Maravilhoso bicho

    A partir de agora só chamo os personagens de Bimbo e Gmail aehuiaehui

  12. vega

    SIMPLESMENTENTE ADOREI
    😂😂😂😂😂😂😂

  13. Mauro

    Parabéns a Mariana França por fazer ele ver hahaha. Senhor dos Anéis é bom de mais!! 🙂
    E mesmo amando o filme, curti mt a resenha tbm kkkkk. Ngm é tão hilário escrevendo como o Ygor

  14. Bene Rizzo

    Excelente texto. Eu nunca curiosidade suficiente para assistir à saga Senhor dos Anéis. Esta resenha confirma o que eu iria achar do filme: uma merda. Pelos frames dá para perceber que tudo é fake. Cenários, personagens e ações. Não sei como ele bateu o recorde em quantidade de Oscar. Porém, o texto da resenha é tão bom que li até o final dando boas risadas pelo caminho. Parabéns, Ygor.

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