Meu primeiro emprego

Texto originalmente publicado no dia 26 de maio de 2014
 

Até os meus 20 anos, eu nunca tinha trabalhado na vida. Infelizmente não tenho uma história bacana de gente batalhadora para contar e nunca vendi bala no sinal para poder ajudar meus 70 irmãos que viviam em um barraco feito de tijolos e pedaços de outdoors de vereadores.

Minha entrada no mercado de trabalho foi no segundo semestre da faculdade (até então eu cursava Relações Internacionais na UFRJ) e, na teoria, eu estava muito bem encaminhado pois era uma grande empresa internacional, com um bom salário para estagiários e …diabos, eu estava só começando a faculdade. Tudo para ser incrível! Na teoria. Vamos descrever aqui: eu trabalharia 4 horas por dia com Ocean Export (que é apenas uma maneira pedante de dizer TRABALHAR LOGÍSTICA COM CARGAS DE NAVIO), ganharia 860 reais e usaria roupas de homens bem sucedidos.

 

A visão que eu tinha do meu futuro

 

Tudo começou na entrevista de emprego dividida em duas partes: uma provinha teórica e uma dinâmica de grupo. Na prova teórica eu já vi que as coisas estavam meio esquisitas. Existiam perguntas sobre carregamentos marítimos com um detalhe intrigante, que era o recorrente uso das palavra SEJE, ENCIMA e, como bônus, XINELOS. Ok, vamos ignorar. Eu estava muito mais interessado em meu futuro no dia do que em corrigir uma empresa de grande porte.

 

Porque esse era meu futuro

 

Passei da primeira fase e chegou a dinâmica de grupo. Foi nesse dia que percebi que eu odiava duas coisas: dinâmicas e grupos. Sabe todos aqueles clichês que você ouve e acha que são piadas? Não. O negócio é real. A ~dinâmica~ era escolher um dos papeis que estavam sobre uma mesa e, em cada papel, havia uma imagem de um objeto. Teríamos que defender esse objeto e provar que ele era o melhor de todos ali. Tinha, por exemplo, um orelhão, uma televisão, um barco, um elefante (???) e uma bússola. Peguei a bússola.

Deixei todos falarem na frente para ver o nível do que estava rolando por ali. E era mais ou menos assim:

 
– EU VOU ESTAR DEFENDENDO ESTE ORELHÃO POIS COMUNICAÇÃO É IMPORTANTE

– ORA, JÁ EU PARTO DA PREMISSA DE QUE OS MEIOS TELEVISIVOS SÃO MUITO MAIS IMPORTANTES

– ELEFANTES SÃO DIVERTIDOS

– BARCOS FLUTUAM
 

Minha cara no recinto era mais ou menos essa

 

Na minha vez eu só me dei o trabalho de responder “não adianta nada saber que existe um orelhão ou uma TV, saber que você pode ir até um deles de barco ou elefante se você não sabe se guiar. Por isso, uma bússola. Mas confesso que elefantes são divertidos”

Todos riem. Dinâmica, proatividade e humor.

Consegui a merda do emprego e nas minhas primeiras semanas eu vi o cagacê em que eu tinha me metido: era um escritório cheio daqueles malucos beirando os 40 que se acham jovens surfistas e só falam de mulherzinha, curtição e piadas do Humortadela de 2003. Sem sacanagem, era o tipo de galera que falava coisas do tipo “que mané espada. Espada corta pros dois lados, eu sou FACÃO” ou “TO PAGAAAANO”. E tinha também o meu computador que, meus amigos, vou tentar explicar…

…imagina um Windows 98. Coloque 40 atalhos no desktop com as pastas em maiúsculo. Agora pegue um orangotango de forma que ele organize essas pastas de maneira randômica e esfregue a piroca no monitor só pra deixá-lo com um aspecto meio oleoso.

Esse era meu computador.

Lá pro meu segundo mês de trabalho eu já tinha vontade de dar um tiro na cabeça. De cada um deles. E fui descobrindo que o responsável pelos SEJES, ENCIMAS e XINELO da minha prova, era o meu supervisor, que era um jegue. Sério, pense em um cara que não sabe escrever uma palavra com mais de 4 sílabas mas tinha um poder hierárquico favorecendo-o. Era por volta disso. E o meu humor cada dia mais próximo do zero, até que em uma bela situação, ele me deu alguma alfinetada leve e eu respondi “ok, da mesma forma que eu desejo esse quantidade de óleo no teu cabelo cause um incêndio na sua casa e você perca tudo aquilo que ama”

 

 

Peguei pesado? Peguei. Mas eu já não estava nem aí. Além disso eu tinha passado por um namoro lixo, estava infeliz com a faculdade e tinha que acordar cedo todo dia pra pegar metrô lotado. Ou seja, nada a perder. O clima naturalmente ficou mais tenso e eu com mais patadas, até que um dia ele me chamou para a sala de reuniões para uma ~conversinha~.

Além de todos esses motivos que citei, fui demitido por não fazer o perfil da empresa, andar muito relapso e…veja bem, USAR BRINCO. Me foi dito que eu não podia ter barba e nem usar brinco pois não seguia o Dress Code (foi quando eu descobri que existia um Dress Code).

Dei aquela fingida marota de que era triste não poder mais fazer parte da equipe, peguei minhas coisas e fui embora

 

NÃO QUERIA MAIS VOLTAR

 

Depois disso decidi que nunca trabalharia com comércio exterior na minha vida, deixei a barba crescer e continuei usando brincos tal qual faria um CORCEL INDOMÁVEL

 

Eu saindo da empresa

 

—-

 
 

Claro que provavelmente ninguém tem um primeiro emprego dos sonhos. Então como os comentários de vocês são tipo o DVD DE EXTRAS dos textos, aguardamos a histórias.

Indo para Orlando

Texto originalmente publicado no dia 01 de dezembro de 2014
 

Eu fico desgostoso da vida quando tenho que sair do conforto do meu quarto para fazer alguma coisa que não seja dentro de casa. O mundo lá fora é cruel, cheio de sol e com a música “Happy” tocando em cada esquina. Mesmo assim eu e Mariana, a namorada, resolvemos ir pra Disney curtir o Halloween de lá. Fiquei mais animado que menina de 15 anos que cria álbum com título ~WHERE DREAMS COME TRUE~. Daí começou a aventura…

Viajamos com a Copa Airlines. Isso mesmo, Copa Airlines. Talvez esse nome não lhe soe muito familiar e você ache que não conhece a companhia, né? Pois é. Você realmente não conhece. Eu não conhecia, Mariana não conhecia e nenhum ser humano conhece. Tenho certeza que nem os comissários de bordo sabiam o que estava rolando ali exatamente. O avião dos caras era compacto como um jatinho particular, porém com 200 passageiros dentro. Eu não to zoando, aquilo era um Mercadão de Madureira voador.

Quando a aeronave começou a acelerar na pista para decolar, parecia que eu tava naqueles passeios de bugre do Maranhão. Vá balançar assim na casa do caralho. Inclusive, quando ela estava voando, já sem contato nenhum com a terra, continuava a balançar. O avião era uma Kombi 74 com duas asas coladas.

 

Misericórdia

 

Durante aquelas instruções iniciais de voo eu fiz o que qualquer passageiro costuma fazer: caguei pro que eles estavam falando. Se desse qualquer merda com aquele avião, não ia ter instrução de segurança que salvasse a minha vida. Como era uma viagem longa, eu tinha que me distrair. Descobri que um dos serviços disponíveis no voo era o acesso a jogos de última geração e, GAMER QUE SOU, fui logo ver do que se tratava.

 

Aparentemente a aeronave decidiu ficar em 2004

 

Flashback. Algumas horas antes, no aeroporto, tivemos a brilhante ideia de comprar muito -MUITO- chocolate e mandar pra dentro, mesmo sem fome. Aquilo era barato. Nem fodendo que eu ia perder a oportunidade de comer, sei lá, 3 toneladas de Kinder Bueno por 15 dólares. Segura essa informação aí pois ela será importante lá na frente. Fim do Flashback.

Na hora da janta do avião, o comissário veio com uns papos de “jugo de naranja”, “manzana”, “cueca cuela sien gas”, “garrafita” e aí veio mais uma surpresa…

 

 

…a porra da companhia aérea era PANAMENHA. Pra mim panamenha era como a gente chamava mulher que engravidou, sei lá, era nome dessas comidas que avó faz. Os caras falavam em espanhol, que bosta. Era tudo o que eu queria: 12 horas de voo com uma galera falando igual ao Ligeirinho.

Eu assumo sem problemas que não sei porra nenhuma de espanhol. Ainda mais com eles falando na velocidade da luz como falam. A Mariana, por sua vez, não assume. Ela não entende espanhol também mas acha que entende. Aí já viu a fodelança que foi né:

 
– Hola. ¿Qué te gustaría cenar?
– Si si! Arriba! Una jantita gracias!
– …
– Ay caramba!
– ¿Quieres pescado o pollo, señorita?
– No no, chiquititas. Quien me va curar mi corazón partio!
– …

 

Aí por causa dessa garota, a minha comida viria no modo ALEATÓRIO. Era só falar em inglês com o cara, só isso. Nem é pedir muito. Agora eu certamente ia comer alguma porra sabor MÁ VONTADE DO PANAMÁ. E lá veio meu prato:

 

 

Até me surpreendi. Veio bonitinho e, como as pessoas ao redor estavam todas comendo peixe ou frango, o “no no no” da Mariana não seria um problema no final das contas. Aí eu abri.

 

Isso não é comida, é castigo

 

Vou nem falar o tanto de puto que eu fiquei com todo mundo comendo algo gostoso e eu provavelmente comendo uma massa temperada com suor de um cozinheiro chamado Pepe. Paciência. Depois da janta mandei pra dentro mais daqueles chocolates que a gente tinha comprado, acompanhados com a água ~sin hielo~ que eles me deram. Hora de dormir.

 

Esses assentinhos de bunda para colocar no pescoço são nota 10.

 

No meio da madrugada todo aquele chocolate que eu ingeri resolveu se manifestar. Puta que pariu, bateu aquele cagote. Era como se as minhas entranhas fossem uma arena de Jogos Vorazes tamanha a tragédia que tava rolando ali. Eu ia me arriscar a cagar naquele banheiro e derrubar o avião? Não ia. Fechei os olhos e esperei meu organismo baixar a bola. Até agora não sei se dormi ou se desmaiei.

 

Eu por dentro

 

Quando eu acordei, estava em Orlando. Eta maravilha. Fui para uma daquelas filas obrigatórias em que você precisa falar com os FEDERAIS o que diabos você quer fazer no país deles. A família que estava na minha frente (brasileira, diga-se de passagem) tinha uma velha com uma câmera digital na mão. A porra da velha resolveu tirar uma foto do neto na fila. Pergunta pra velha se ela sabia o que aquelas 30 PLACAS COM UM “PROIBIDO CÂMERAS NO RECINTO” significavam. A velha não sabia. Nisso o cara da cabine que nos ~entrevistaria~ levantou putaço das ideias quase com o dedo na cara dela.

– Senhora, isso é uma câmera? Você não tá vendo que é proibido? Desligue isso IMEDIATAMENTE. Eu não estou brincando. Se você não quiser problemas, desligue isso IMEDIATAMENTE. O que você está esperando? Não fui claro o suficiente ou você é mais uma dessas engraçadinhas?

Mermão, foda. Ela conseguiu deixar o cara puto minutos antes de ele falar comigo. Pior: ela não entendeu uma palavra do que ele disse. A reação dela foi essa:

 

“Que espirituoso esse polícia, né?”

 

Nisso a família é liberada e o senhor ainda puto grita um “PRÓXIMO” sem paciência nenhuma. Era agora que eu seria deportado. Segue o diálogo livremente traduzido para Pt-Br:

 
– O que veio fazer nos Estados Unidos?
– Eu vim pra Disney, meu senhor :DD Vim curtir uma DISNEYZITCHA NÉ
– Ficará quanto tempo?
– Ahhh, eu deixo a vida me levar né seu guarda. Acho que vim pra ficaaaar kkkkk
– …
– 9 dias
– Por que você forjou o número de seu voo?
– akshadhahkdsjh oi?
– Por que você forjou o número de seu voo?
– kshfakhfas nao entendi
– Você colocou o número do seu voo errado. O que você faz da vida?

 

 
EU COLOQUEI A CARALHA DO NÚMERO ERRADO SEM QUERER. EU JÁ TENHO UMA CARA DE ÁRABE QUE NÃO AJUDA AÍ NÃO SATISFEITO EU VOU E BOTO A PORRA DO NÚMERO ERRADO. Já tava esperando a SWAT entrar ali quebrando as janelas e me levar direto pra Guantánamo. Suei frio, quase chorei.

 
– Eu…eu escrevo
– E tá levando quanto de dinheiro pro país?
– Só o do ônibus só seu guarda peloamordedeus to aqui na humilde mesmo
– Drogas? Remédios? Algo ilícito?
– Não senhor.
*ploft*

 

Ele carimbou meu passaporte (ploft no caso é o barulho do carimbo) e falou um TEJE LIBERADO que me deixou aliviado. Fui contar para a Mariana e ela me manda um “ah, na minha cabine o cara foi supersimpático”, nem perguntou muita coisa. Fiquei meio chateado. Ser gostosa te dá dessas vantagens que eu infelizmente não tenho.

No aeroporto a gente já dá de cara com várias lojinhas bacanas. Universal, Sea World, Disney e outras mais, para te ambientar do que você está prestes a viver.

 

Por exemplo essas coisitchas de Harry Potter

 

Fomos procurar a locadora de nosso carro e no caminho tinham vários conversíveis irados, umas Mercedes, uns Mustangs com plaquinha “que tal me alugar para essa viagem?! Peça um upgrade no seu veículo!”. Obviamente eu queria um upgrade no nosso veículo porque tenho o discernimento de uma criança, mas a estraga-prazeres da Mariana falou que não tinha necessidade. Bruxa. Acabamos com um Corolla bonito, mas não era o Mustangão irado que eu queria.

 
Acontece. O importante é que no final das contas, os dias seguintes foram a melhor coisa que já me aconteceu no ano de 2014 e espero que se repita várias vezes.

O dia em que me depilei

Texto originalmente publicado no dia 09 de junho de 2014

A vida é uma jornada cruel. Antes de nascermos alguém deveria chegar e avisar “ow, depois que você sair dessa barriga, meu amigo, o caminho é só ladeira abaixo”. Explico: quando você é um bebê, a vida é uma delícia. Você só precisa dormir, comer, chorar e fazer uns barulhos engraçados. Quando você é uma criança, a vida continua uma delícia. Você só precisa se divertir, ver desenho, ralar o joelho e fazer dever de casa…

…mas quando chega a adolescência, ahhhh meu bon vivant, é aí que a coisa fica mais feia que briga de foice. Comigo, claro, não foi diferente.

Aos meus 14 anos, a puberdade estava batendo na porta, os hormônios estavam à flor da pele. Eu, vítima de um longo processo evolutivo da raça humana, percebi que era hora de mostrar meu valor. É o que renomados cientistas de Oxford chamam de “catar as mulherzinha tudo”. E para catar as mulherzinha tudo, eu precisava ser, no mínimo, um pouco visualmente atraente. Ninguém iria gostar de mim por eu jogar Yu-Gi-Oh, por exemplo.

 

Eu

 

E atraente é uma coisa que eu DEFINITIVAMENTE não era. Sabe, no começo eu fui uma criança fofa e todo mundo me achava lindo. Não sei o que aconteceu no meio do caminho que descaralhou tudo. Do nada eu era um daqueles adolescentes esquisitos, com aparelho, espinhas, magrelo e com a cara tão oleosa que você escorregava só de olhar.

 

oi vamos bjar de lingua q tal

 

Até então tudo bem, coisas da vida. Mas um dia o meu corpo resolveu me pregar uma peça. Tal qual um milagre de Natal, DO NADA eu tinha uma pequena penugem sob o meu nariz que não chegava a ser um bigode, mas também não era algo que passava despercebido. Era um meio-termo perturbador chamado “Bigode Ralinho”. Aquilo era humilhante demais. É como se o meu corpo pensasse “porra, acho que não tá esculachado o suficiente. Como será que eu posso foder de vez agora?

“Ahhhh Ygor! Que bobeira, era só raspar!”

Aí que tá. Eu tinha um medo descomunal disso porque certa vez resolvi dar uma olhada em um fórum do Orkut sobre barbas. Lá tinha um cara contando uma experiência em que ele sem querer cortou a jugular. Aí não tinha como, né. Como que eu ia fazer aquele bigode com a cabeça tranquila sabendo que em qualquer deslize eu poderia sair dali degolado?

 

Eu me barbeando seria um pouco pior que isso aí

 

Além disso, me contavam que ao raspar com lâmina, ele nasceria mais grosso. E tudo o que eu menos queria era ter um bigode. Daí eu ficava nessa sinuca de bico e não encontrava uma solução. Me restava aquele aspecto sujo de quem trabalhou duro em uma carvoaria por 3 dias sem parar. Era ridículo. Eu tava realmente perdido.

Foram meses e meses só com esse cocozinho acima dos lábios e mais nada. Nem pra me nascer uma porra de barba pra amenizar. As coisas não fluíam. Era SÓ o bigode. Bigode ralo é foda, cara. Bigode ralo é um negócio traiçoeiro. A não ser que você tenha um grupo de pagode com um nome tipo “Chocolate Sensual” ou “Sedussamba”, bigode ralinho não é algo que funciona na sociedade.

Então eu decidi que era hora de colocar um fim naquilo. Era hora de medidas drásticas.

 

 

Eu ainda não tinha a coragem de comprar uma Gillette e arriscar guilhotinar minha cabeça na pia do banheiro, então tive a brilhante ideia: “PO! UM MONTE DE GENTE SE DEPILA! VOU FAZER ISSO TAMBÉM! CACETADA COMO EU NUNCA PENSEI NISSO ANTES?”

 

“EU SOU UM GÊNIO!”

 

Eu tinha aquela panelinha de cera quente em casa? Não tinha. Eu tinha algum conhecimento no assunto para realizar a tarefa por conta própria? Não tinha. A única coisa que eu tinha ali era a motivação. Na minha cabeça o briefing era simples: você cola algo nos pelinhos e depois puxa.

Porra, não tinha mistério.

No meio da madrugada (não queria que meus pais descobrissem) concluí que era hora de agir. Abri meu estojo do NO STRESS -que, diga-se de passagem, era um belo estojo- e peguei um Durex. Isso mesmo, um Durex. Essa seria a ferramenta usada para a extinção do meu bigode.

 

Po que saudade desse tigrão

 

Como vocês devem bem imaginar, se Durex resolvesse as coisas não existiriam centros de depilação por aí. Aquela merda não resolvia nada. Eu puxava e saíam uns 7 pelinhos. Fui refazendo o processo por duas longas horas até não aguentar mais a dor e ardência da minha juvenil boquinha. Ah, sim. Eu fiz no quarto, sem espelho. Pra não correr o risco de ser pego no flagra no banheiro.

Fui dormir porque doía demais. Pelo lado bom, eu gastei um rolo inteiro de Durex pra acabar com aquele pesadelo na minha vida.

 

 

Acordei no dia seguinte, fui à cozinha tomar meu café e lá estavam meus pais. O diálogo matinal foi um pouco diferente do convencional.

 
– Bom dia
– Bom diMAS O QUE É ISSO NA SUA CARA?
– Hã?
– O QUE ACONTECEU COM VOCÊ?

 

Demorei alguns segundos até lembrar o que eu tinha feito

Quando fui no espelho, vi a catástrofe. Eu parecia um morador de Chernobil que decidiu não ir embora depois do acidente nuclear. Tipo, deu TUDO errado: a minha boca estava inchada, toda vermelha porque ficar puxando durex queimou a pele e A CARALHA DO BIGODE NÃO TINHA IDO EMBORA. Pior que isso, ele ficou lá parcialmente, todo falhado. Que inferno.

 

 

Como foi numa sexta-feira, fiquei o fim de semana inteiro naquele estado até poder ir num centro de depilação com a minha mãe. Foi humilhante. As pessoas me olhando na rua, as atendentes do local com aquele sorrisinho sacana e a depiladora perguntando o que tinha acontecido ali.

 
– Eu…eu fui me depilar com durex moça 🙁
– Mas durex não depila
– …você tá me destruindo por dentro, moça 🙁
– kkkkkk
– 🙁
 

No final deu tudo certo. Eu estava com a região do bigode limpinha. Sei que fui lá mais umas 3 vezes depilar até perceber que talvez ser degolado por uma Gillette doesse menos que aquela porra de cera. Daí pra frente virei homenzinho e comecei a me barbear como tal.

 
E evito chegar perto de qualquer fita adesiva sempre que possível. Não lido muito bem com traumas.

Avamys

Eu nasci com uma série de defeitos de fabricação. Sou meio perturbado da cabeça, daltônico, nunca terminei os filmes do Harry Potter e já fui num show do Jota Quest. De todas essas falhas, tem uma que sempre -SEMPRE- me deixou inconformado com a minha existência: a rinite alérgica.

Explicando da maneira mais científica, rinite alérgica é quando o seu corpo simplesmente desiste de você e passa a ter como objetivo destruir o seu dia. É um pesadelo. Em menos de 10 minutos você deixa de ser um jovem cheio de saúde e vigor pra cair de cabeça no fundo do poço. A pessoa fica com o rosto coçando, nariz escorrendo, espirra a cada 30 segundos e passa a ter um olhar vazio. Parece que tá o corpo ali mas a alma já foi embora há muito tempo.

 

“OW MEU CHAPA, TEM UM ANTIALÉRGICO AÍ?”

 

Existem casos de gente que tem alergia a picada de abelha. Honestamente acho isso ótimo porque as chances de isso te afetar um dia são mínimas. Acho que nem tem mais abelha. To meio por fora do mundo animal. Deve ter abelha sim. Tem algum lance aí de que se acabarem as abelhas o mundo acaba também. O que seria um alívio para as pessoas com alergia a picadas, mas por outro lado teria a parte chata de não existir mais humanidade.

Enfim, não tive o luxo de ter essas alergias boas. Eu começo a ter crise alérgica com poeira.

Poeira.

Veja bem, meus ancestrais viviam nas cavernas, tinham que matar outros mamíferos no dente, sobreviviam na selva sem uma porra de uma roupa e eu, milhares e milhares de anos depois…tenho alergia a poeira. Se Charles Darwin voltasse à vida e olhasse pra mim, com certeza teria uma notinha adicional no final do seu livro.

 

“Olha, essa porra de evolução aí…eu não boto mais a minha mão no fogo não. Vagabundo aí em 2017 vivo mas não pode tomar um banho quente e pisar no chão gelado depois. Tá meio bagunçado o negócio” – DARWIN, Charles

 

É humilhante ver que a maior fraqueza dos meus amigos geralmente é algo marcante como, sei lá, perder a família. Enquanto a minha fraqueza é um edredom de lã ou um travesseiro sem fronha especial. Eu sou patético.

 

 

Minha vida por muito tempo se resumia a acordar, acreditar que tudo daria certo, começar a espirrar, tomar anti-histamínico, morrer de sono e dormir.

Se por um lado eu basicamente vivia esse ciclo sem fim TODO SANTO DIA, por outro, fui um grande degustador de comprimidos. Não tenho conhecimento pra falar de política, mas vem falar sobre antialérgico que te trago até umas planilhas e apresentações no Powerpoint. Era Polaramine, Histamin, Hixizine (esse me derrubava tal qual fazem na África com rinocerontes), Claritin (esse nunca serviu pra nada) e o Allegra, que sempre foi o melhor de todos porém o mais caro. Allegra é como se fosse a Prada dos alérgicos, coisa chique, coisa boa. Olha essa maravilha:

As pessoas mais próximas de mim vinham com aquele papo de que existia um tratamento, mas que eu tinha que ficar, sei lá, uns 17 anos tomando uma injeção que PODERIA, dependendo da minha sorte, não funcionar. Nunca fiz porque não sou boneco de vodu pra ficarem me espetando. Eis que um amigo meu, o Junior, médico e alérgico, me falou da existência de um elixir dos deuses chamado Avamys. E foi aí que a CIÊNCIA decidiu sorrir pra mim.

 

“Opa, o Ygor vai gostar disso aqui com certeza ou o meu nome não é CIENTISTA”

 

Avamys, em resumo, é a Pedra Filosofal de quem sofre de rinite. Funciona assim: você todo dia de manhã dá duas borrifadinhas em cada narina, deixa um tempo e lança um fungão. Pronto. Em uma semana tu já não sabe mais o que é ter crises alérgicas. É um milagre, é deus em forma de medicamento.

 

Amém

 

Eu comecei a usar e nunca mais espirrei. Eu tava vivendo o sonho. Eu não queria nem saber se isso dava câncer. Que se foda o câncer, eu tinha parado de espirrar. Eu era imortal.

Mas nada nessa vida é bom demais.

Umas semanas depois, viajei pra Orlando e não vi que meu Avaminho estava no fim. Cheguei lá, fui dar aquela borrifada e fuén. Nada. Fiquei tranquilo porque eu conseguiria ter essa IMUNIDADE durante todos os dias da viagem. Pelo que entendi, a imunidade continua em você por um tempo mesmo que você pare. Mas posso estar inventando isso também. Sei lá, não sou médico. Me deixa em paz.

Tudo ia bem até o dia em que fui num famigerado OUTLET comprar roupitchas (como todo bom brasileiro faz em Orlando). Era uma noite de clima ameno. Mariana, a minha cobiçada, estava comprando coisas de menina da Victoria’s Secret e eu fui dar aquele pulo na Armani.

(Um pequeno comentário aqui. Qual é a desse pessoal que compra umas camisetas da armani que o AX é maior que A PESSOA EM SI? Eu to mandando agora um email pro Michel Temer propondo que o país proíba usar essas atrocidades)

Enfim, entrei na loja e achei uma camisa de botão linda (sem um AX do tamanho do universo). Fui ao vestiário e pus aquela bela peça branca como uma nuvem. Enquanto me olhava no espelho, bateu uma vontade de espirrar. Tudo bem, eu não fazia aquilo há meses. Vamos espirrar. Atchim.

Mermão.

MERMÃO.

Quando eu abri os olhos, sem sacanagem, se estivesse em câmera lenta virava um filme do Tarantino. Era sangue PRA TUDO QUANTO ERA LADO. Eu acho que nem um assassinato com serra elétrica faz um estrago tão grande quanto o que eu fiz naquele vestiário. Era sangue no espelho, sangue na parede, sangue na minha cara e sangue numa camisa de 60 dólares que, segundos antes, era branca e agora parecia um avental de açougueiro.

 

A situação era basicamente essa…

 

Eu fiquei desesperado 1) porque achei que tava morrendo 2) porque eu tornei aquele vestiário o cenário de um massacre 3) eu ia ser deportado com certeza. Cabô Mickey, cabô foto com o Pato Donald cabô fogos com música de Frozen.

Eu precisava pensar rápido porque já tenho essa cara de quem veio de algum lugar cheio de areia, no meio do cu do Oriente Médio. Ficar mais de 10 minutos sozinho num cubículo era, no mínimo, caso de suspeita para o FBI. Me troquei, fiquei ouvindo a movimentação e quando percebi que não tinha nenhuma vendedora por perto, fui correndo deixar a camisa vermelha-espirro junto com as outras, peguei uma nova e fui correndo no caixa. A moça ficou olhando pra minha cara (toda cagada de sangue seco) e eu com aquele sorrisão aflito do Dedé que vocês já conhecem bem.

 

“Nice weather, ein minha senhora?”

 

Paguei, fui embora e nunca mais voltei naquela loja. Nunca mais.

 

 

Nos dias seguintes, durante metade da viagem, quando eu acordava o meu nariz estava sangrando. Eu realmente não sabia o que fazer e na minha cabeça, se continuasse por mais 3 dias naquele ritmo, não ia sobrar nenhuma gota dentro de mim. Até que do nada parou e no final ficou tudo bem.

Conversei com o médico e ele disse que às vezes isso pode acontecer, que é normal. Até hoje eu uso e sou muito feliz de poder sair do banho quente, andar no gelado até um sótão cheio de poeira e ficar rolando lá dentro com a certeza de que estou imune. O final foi feliz.

Menos pra moça da Armani, que deve estar até hoje sem entender o que aconteceu dentro daquele vestiário. Espero que essa mulher possa encontrar sua paz um dia.

Autoescola

Texto originalmente publicado no dia 08 de julho de 2014

 
Existem algumas convenções sociais que me deixam chateado com a humanidade como um todo. Uma delas é o fato de que no Brasil, com 18 anos, você já tem que estar dirigindo por aí. Eu não gosto de dirigir, então pense na minha situação ao perceber que a merda da maioridade tinha chegado e, a menos que eu fosse um motorista habilitado, eu não teria um carro para 1) me locomover com facilidade entre grandes distâncias 2) ~pegar mulherzinha na baladinha monstra de leveee rs~ 3) tunar.

 

Eu não poderia ser esse cara

 

Como eu não queria ser um perdedor, procurei o melhor curso de habilitação da minha cidade para me matricular. Não sei o que se passava naquele lugar, mas aquela era uma autoescola EXTREMAMENTE FELIZ. E não de uma maneira bacana, tipo a vida dos Ursinhos Carinhosos. Era um feliz meio incômodo, tinha aquela pitada de psicopatia naqueles funcionários.

 

 VRUM VRUM VRUM NOSSO CURSO NÃO É QUALQUER UM

 

No ato da matrícula foi aquele mar de novidades. Ganhei caneta, caderninho, apostila para aulas teóricas, chaveiro e camiseta. Se eu recebesse um beijo na boca ali mesmo, não ficaria surpreso. A primeira coisa que me informaram é que, por conta da procura, eles tinham um número muito alto de alunos e que era pra eu decidir meu turno de aulas antecipadamente. Escolhi manhã e tarde para acabar com tudo aquilo o quanto antes. Eu estava matriculado.

 

 BI BI FOM FOM VOCÊ SERÁ UM CONDUTOR BOM

 

Meu primeiro erro foi esse: ter escolhido a porra do turno da manhã. Nessa época eu ainda estava em um quadro pesado de depressão e, cá entre nós, vou lhes dar um conselho: se você está com ódio do mundo, não invente de acordar cedo. Acordar cedo só vai te fazer virar um potencial monstro. Sabe quem acordava cedo? Isso mesmo. O assassino de John Lennon, Hitler e Scar, o tio de Simba.

 

 É isso o que acontece quando você acorda cedo

 

Vou pular aqui toda a parte dos exames médicos por dois motivos: primeiro porque aquele teste psicotécnico imbecil só vai te reprovar se você for, sei lá, uma cenoura. E segundo porque eu só passei no teste de daltonismo chutando as respostas. Não quero falar sobre isso para evitar problemas com os tiras. Vamos direto para as aulas teóricas, ok?

No meu primeiro dia, às 8 da manhã (ô caralha de horário infeliz) eu estava lá e conheceria os meus colegas de classe. Percebi que aquilo não era um pré-vestibular e eles não eram exatamente todos jovens e elegantes. Na verdade isso era o que menos tinha. A maioria lá tinha pelo menos uns 30, 40 anos. E, como toda pessoa de meia-idade começando algo novo, eles estavam quase tendo um derrame de tanta ansiedade.

 
E eu putaço pois queria estar dormindo.
 

O bom de estar em uma turma em que pessoas da minha idade são raras, é que eu, desde o primeiro dia de aula, não precisei abrir a boca uma vez sequer. Velho gosta de prosa, gosta de falar dos vizinhos que já bateram o carro e desde então nunca deixaram de usar cinto de segurança. Velho gosta dessas coisas. Aquela classe era um mar de sabedoria popular. Tinha um senhor de uns 52 anos de idade, pele queimada de sol, bigode e aquela camisa regata toda feita de furinhos, ele sempre tinha uma história pra contar, um causo da vizinhança, um causo da vida. Seu nome era Jair. Conhecido pela turma como SEU JAIR.

Foram 45 horas de aulas teóricas. 45 histórias do Seu Jair. Chegou num ponto em que os professores já paravam a aula e falavam “lá veeem história do Seu Jair! :D” junto com os alunos, igual a uma porra de esquete do Zorra Total. Aquilo era um pesadelo e minha única alternativa era esperar o tempo passar. Nunca dormi em sala pois achava desrespeitoso. Por outro lado, essas aulas serviram para eu chegar ao final de Cut The Rope no iPod com todas as estrelinhas. 45h passadas e algumas semanas depois eu estava livre. Acabara a teoria (segura aí esse pretérito mais-que-perfeito). ERA HORA DE DIRIGIR.

 

 ebaaaaa

 

Mas peraí, vamos devagar.

Imagine a seguinte situação: sua alma está definhando nas profundezas do inferno por séculos e você finalmente acha que alcançou uma maneira de sair dali. Quando você está no grande portão do Inferno, praticamente se despedindo, Lúcifer te dá um tapinha no ombro e diz “vai pra onde meu nêgo fera? Estamos só começando”. Foi o que aconteceu comigo. Se eu achava que as aulas teóricas davam dor de cabeça, as aulas práticas eram um aneurisma.

Como a “procura era muito grande e tinham muitos alunos”, você tinha que marcar para ter as aulas práticas no máximo uma vez por semana porque a autoescola só tinha uns 4 carros. Vou repetir: QUATRO CARROS. Uma autoescola. Uma escola de autos. Com apenas quatro automóveis. Fico me perguntando como foi a reunião de planejamento dos imbecis responsáveis por isso.

 
– Ow, to pensando em abrir uma autoescola.
– Olha aí, interessante. O que falta?
– Os carros.
– Ah, é o de menos. Vai ter bebedouro?
– Vai, três.
– Alá, porra. Tá pronta já. Que mané carro o quê…
– Mas…
– Esquece carro, rapaz. Tudo pra você é carro eu hein…
 

Era chato e dificultava o aprendizado? Sim. Me deixou menos empolgado no primeiro dia? Não. Cheguei que nem criança em festa de aniversário, alucinadaça. Eu queria era pegar no volante, mandar uns drifts e ser aplaudido pelas ruas da cidade. Fui até com uma jaqueta maneira pra me sentir em Velozes e Furiosos. Ninguém me segurava.

 

 Eu antes de começar a aula

 

A realidade foi outra. Eu deixei o carro morrer umas 67 vezes sem nem ter saído do lugar. Soltar a embreagem devagar pra mim era um sonho inalcançável. Não tinha delicadeza. Ou eu tinha o sangue de um condutor de máquinas agrícolas correndo em minhas veias ou eu era um retardado mental. Após uma breve pensada comigo mesmo, concluí que ninguém na minha família havia manejado uma máquina agrícola na vida. Eu era só um retardado mental. Todo o meu espírito Need For Speed tinha ido embora com a minha dignidade logo no primeiro dia.

 

Eu antes de terminar a aula

 

Foram meses de aula prática até o ponto em que dirigia como um habilidoso piloto e manobrava como um experiente valet. Minhas balizas? Meu amigo, se o Seu Jair estivesse comigo naquelas aulas ele diria que jamais tinha visto balizas tão belas em sua vida. Mas é importante dar créditos ao meu professor.

O método de ensino dele não era o convencional: ele me colocava em aventuras. Eu tinha que dirigir pelos cantos mais barra-pesada da cidade. Tudo isso ao som dos batidões de funk do celular sem fone dele e ouvindo os assuntos que ele puxava sobre quantas alunas tinha comido naquele carro. Foi a primeira, inclusive, vez que ouvi o termo “MARCHETA”, que consiste no ato da aluna dirigir com uma mão no volante e outra na marcha (sendo “marcha” o nome que ele dava pro próprio pênis).

Uma coisa é bem verdade: você não vira professor de autoescola porque gosta. Você vira professor de autoescola pra comer alunas. Ele me disse aquilo uma vez e nunca mais saiu da minha cabeça o que diabos rolava naquele banco de trás. Teve uma vez em que ele falou “vamos dirigir pro outro lado da cidade, quero conhecer uma menininha que falou comigo no Facebook”. Sério. Eu tinha virado motorista particular daquele porra. O levei até a casa da garota com ele falando “deixa o motor ligado porque não sei se ela tem marido, se der qualquer merda tu arranca”.

 

 Essa cara foi a minha única reação

 

Uma coisa é certa: ele me ensinou da melhor maneira a lidar com a vida real no trânsito e pelo menos eu não estava inseguro para o grande dia da prova prática. Resolveu alguma coisa? Resolveu foi porra nenhuma. Se nas ruas eu era um Tom Cruise em Top Gun, no dia da prova eu só colocava a chave no carro e o resultado era esse:

 

 

Eu reprovei DUAS VEZES nesta bosta e não vou mentir, na primeira eu mereci. Pra minha baliza ficar pior só faltou eu ter atropelado uma velha cadeirante que estivesse passando por ali. Saí do carro com cara de “ok eu fiz merda, volto na próxima”.

Na segunda vez, o fiscal arrombado já começou respondendo o meu bom dia com um “hoje eu não to bem não”. Fiz a prova inteira com vontade de fazer cocô de tanto nervoso. Fiz o percurso de maneira impecável e na reta final ele me mandou parar. Perguntei o motivo.

 
– Tu não deu seta.
– Era uma reta. Não é preciso dar seta nessa reta. (Não era preciso)
– Eu que digo se é ou não.
– Tá, mas uma seta não me reprova. Só errei isso.
– Vai discutir comigo? Errou baliza então.
 

Ele marcou SEM PUDOR NENHUM um ponto que não existia ali na hora para mostrar que estava certo. Eu realmente não tinha o que fazer, tendo em vista que assassinatos não são bem vistos na sociedade atual. Ele trocou de lugar comigo, eu fui pro carona e ele ligou o carro. Na hora de dar partida ELE DEIXOU O CARRO MORRER. Fiquei olhando pra ele com cara de “E AGORA HEIN, Ô SAFADÃO DO TEXAS?” e ele fingiu que não aconteceu nada. Ele estava em um dia ruim e me fodi por causa disso.

Vale lembrar que entre uma prova e outra rolava um gap de um mês e pouco. O resultado disso foi: eu ficava cada vez mais inseguro por causa do espaço de tempo e cada vez mais nervoso, tendo em vista que todo esse tempo de aulas durou quase um ano (que é o prazo que você tem para conseguir sua habilitação). Se eu não passasse nessa, eu teria que começar TUDO DE NOVO.

Havia chegado o grande dia. Estava vazio. Eu aprendi com a vida que fiscais de mau humor tendem a te prejudicar. Chamaram meu nome. Puta merda, era agora. Conheci meu fiscal e ele era um senhor muito bem humorado. Ele estava conversando com um amigo enquanto seguíamos em direção ao carro:

 
– Rapaz, esse horário que o DETRAN inventou é bem ingrato né
– Nem me fala. Sem contar com esse Sol quente.
– Antes a gente fazia 10 alunos e ponto final. Agora não.
– É, quem me dera poder resolver isso.
 

NA HORA meu instinto falou mais alto e entrei na conversa com um deles.

 
– Isso aí é condição indevida de trabalho, dá processo. – Eu disse
– Sério isso? Aí, Hamilton. O cara é advogado. Fala mais.
 

Eu não era advogado, mas pelo visto eu sabia tanto de leis quanto eles, então resolvi que era hora de fingir. Não só pela minha habilitação mas pelo olhar esperançoso de Hamilton, o fiscal. Durante todo o percurso fui conversando com eles sobre como eles deveriam recorrer à justiça, inventei códigos penais, termos e instruções. Eu ajudando eles, eles me ajudando na prova com uns “opa, liga a setinha”.

Cheguei ao final sem perder nenhum ponto e eles chegaram ao final com uma motivação trabalhista nova em suas vidas. Todos nós ganhamos e hoje sou habilitado. Ainda sinto uma emoção no peito quando lembro de nos despedirmos ali e Hamilton falar “vai com Deus, doutor!”. Pobre Hamilton.

 
 
Ah, sim. Até hoje eu detesto dirigir.